Witze, lustige Bilder und Videos, "Weisheiten" und Sprüche (15 Betrachter)

[Blutwurst]

 

[Schwanzuslongus]

Corona
Anhang anzeigen 60246

DAS sollte verpflichtend eingeführt werden...

 

[Schwanzuslongus]

Hehe...das neue Viagra ist nun endlich verfügbar, nech

 

[Schwanzuslongus]

Was ist der Unterschied zwischen Mut,
Coolness und Lässigkeit???

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist
Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den
Arsch
und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was
machst du da?" antwortest du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen !!!

 

[Schwanzuslongus]

Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das einen Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.

Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

 

[Schwanzuslongus]

Betreff: Höhere Mathematik

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da
Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich
mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du
es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass
ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden
Brief :
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei
dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von
Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

 

[Schwanzuslongus]

Trennungsbrief

Liebe Andrea,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. An dem Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache, einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen, die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen habe ich zum Beispiel eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt es nicht noch einmal, und der Hintern war einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere, ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, dass Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hin zulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du! Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden, und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?

Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist.

 

[Schwanzuslongus]

Ähem...und jetzt die Antwort von Andrea, nech


Lieber Heinz,

du hast Recht. Unser Eheberater hat gut reden. Auch ich hatte immense Wut auf Dich. Wie oft habe ich gedacht. Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen. Hast dich ja immer bedienen lassen wie ein Pascha. Heute ist mir klar, dass du die dominante Person in unserer Ehe warst und ich mich besser etwas devoter hätte verhalten sollen. Das wurde mir spätestens klar als am Freitag der Gerichtsvollzieher auftauchte. Der das Geld für meine neue Wohnungseinrichtung pfänden wollte. Du gibst mir einfach zu wenig Geld für die normalen Dinge des Lebens. Der Gerichtsvollzieher sagte er wüsste eine Lösung, schließlich wären wir noch nicht abschließend getrennt, geschweige denn geschieden. Er meinte, er kennt einen Weg, dann würde die Rechnung an dich gehen. Ich hoffe du hast noch dein erspartes aus der Erbschaft deines Vaters?

Aber dafür würde er ein wenig Spaß haben wollen. Ich war gar nicht in der Lage abzulehnen, der hat sich alles genommen was er haben wollte. Der konnte verdammt lange, nicht so ein 3 Minuten gestochere, wie ich es von dir gewohnt war. Und der wollte einfach überall. Mit tat danach ganz schön der Hintern weh. Aber ich konnte kaum glauben dass mir so was auch Spaß macht. Warum hast du mich nie so genommen. Ich hab zwar immer nein gesagt, aber das habe ich beim Gerichtsvollzieher auch getan. Der wusste sofort das bei einer Frau ein Nein, Vielleicht heißt. Und aus Vielleicht dann Ja wird. Hättest du das doch mal so interpretiert. Ich glaube das hätte unserer Ehe gut getan.

Das wurde mir spätestens am Samstag klar. Ich war bei unserem Stamm Italiener Eis essen. Zum ersten Mal sind mir die drei jungen Eisverkäufer aufgefallen. Die waren so was von Nett, haben mir unentwegt Komplimente gemacht. Was für einen tollen Busen ich hätte. Und meine Lippen würden so erotisch aussehen. Der eine war dann so nett und hat mir die schweren Einkaufstüten nach Hause getragen, die ich vom Einkauf bei mir hatte. Er meinte die wären einfach zu schwer für eine zarte Frau wie mich. Die anderen habe uns ein wenig begleiten wollen. Dabei ist mein neu gekaufter Dildo aus der Tüte gerollt. Das hat die Jungens ganz schön baff gemacht, dass so eine scharfe Frau wie ich, so was braucht. Solche Komplimente hätte ich mir öfters von dir gewünscht.

Was soll ich sagen nachher sind alle drei Eisverkäufer mit zu mir. Irgendwie hatten dann auf einmal alle Lust mir zu zeigen, dass ein Dildo kein Ersatz für einen richtigen Mann sei. Ich war dann so was von Scharf, zumal die alle richtig schöne Schwänze hatten. Nicht so ein kurzes 10cm Schwänzchen, wie du ihn leider hast. Entschuldige ich möchte dich jetzt nicht kränken. Deshalb habe ich mich auch nie beschwert. Aber nun weiß ich, wo der Unterschied liegt. Meine Unterwürfigkeit konnte ich bei den dreien gut unter Beweis stellen. Du würdest sicher Rot anlaufen, wenn ich dir schildern würde, was die alles mit mir gemacht haben. Jedenfalls musste keiner warten. Ich habe sie alle drei gleichzeitig bedient. Ich bereue es auch, dass ich dein Sperma nie im Mund haben wollte. Sogar geekelt habe ich mich davor. Seit Samstag ist das anders! Nun weiß ich, Sperma schmeckt fast wie Joghurt. Ich war so heiß, da habe ich das Zeug Literweise geschluckt.

Am Sonntag bin ich dann zum relaxen zur Sonnenbank. Ich habe mir eine 3 Monatskarte gegönnt. Die Rechnung habe ich auf deinen Namen ausstellen lassen. Du willst doch sicher dass ich attraktiv aussehe! Übrigens habe ich mir am Freitag auch gleich ein neues Handy zugelegt, ein geiles Teil sage ich dir. Leider hatte ich nur deinen Personalausweis dabei.
Aber jetzt können wir wenigstens wieder öfters telefonieren. Schließlich deutest du ja in deinem Schreiben an, das wir vielleicht wieder zusammen kommen. Am Sonntagnachmittag war dein Bruder Marcus bei mir zu Besuch. Der wollte mal sehen wie es mir geht. Der arme hat schon über zwei Monate keine Frau mehr gehabt. Ich habe ihn aus Mitleid einen geblasen. Der war so was von ausgehungert das er mich danach noch richtig geil durchgefickt hat. Wenn ich eure Schwänze vergleiche kann ich kaum glauben, dass ihr Brüder seid. Er so ein stolzes Rohr und du… Na ja, lassen wir das. Du kannst ja nichts dafür.

Deine Mutter hab ich auch gesehen, sag mal wenn die so weiter macht, braucht die eine eigene Postleitzahl. Sag ihr aber bloß nichts, die regt sich sonst nur unnötig auf. Da fällt mir gerade ein. Um noch mal auf den Schlafzimmerspiegel zurück zu kommen. Die Idee hatte ich auch schon, den zu benutzen. Aber dann dachte ich mir, wenn du dich mit deiner Wampe darin siehst, geht evtl. gar nichts mehr. Deshalb hab ich´s dann gelassen. Übrigens, wie kommst du darauf dass ich 15 Jahre kein Sexspielzeug benutzt habe? Schon nach drei Monaten hatte ich die Kiste auf dem Speicher fast gefüllt, mit diesem herrlichen Ersatzspielzeug. Wie sonst hätte ich es 15 Jahre mit dir aushalten können. Du warst immer so schnell beim Sex, da wollte ich dich nicht mit meinem Spielzeug langweilen, war ja auch zu befürchten, dass du bei Gebrauch dieser Dinge noch nicht mal die gewohnten 3 Minuten aushältst. Seid Samstag weiß ich das es wahrlich besseres gibt als so ein Plastikspielzeug.

Ach bevor ich es vergesse. Otto dein Skatpartner war am Mittwoch hier, er sagte du schuldest ihm noch 23 Euro. Aber für einen Quickie mit mir würde er dir das Geld schenken. Kannst du mal sehen was ich alles für dich tue. Ich hoffe nur er zeigt die Bilder jetzt nicht rum, die er dabei mit seinem Handy gemacht hat. Er wollte die Bilder nur eurem Skatpartner Alex zeigen, der dafür wiederum auf seinen Anteil von 8€ großzügig verzichtet. Er meinte am Dienstag habt ihr wieder Skat. Und das würde diesmal besonders lustig. Also bring gute Laune mit. Das griesgrämige steht dir nicht. Denk dran, lachen ist gesund. Jedenfalls habe ich einen Menge Lebenslust, wenn ich an dich denke. Ich würde gerne noch mal von vorne anfangen. Ich würde ganz sicher nichts mehr gegen deinen Skatabend an den Dienstagen haben. Die netten Italiener haben Dienstags immer Frei, und freuen sich über jede Abwechslung.

Wofür brauchst du eigentlich eine Fernbedienung. Ist doch egal was läuft, du schläfst doch eh immer im Sessel ein.

Deine verständnisvolle
Andrea

 

[Blutwurst]

 

[Blutwurst]

 

[David62]

-- Bild aus Jugendschutzgründen entfernt --

 

[Blutwurst]

 

[Schwanzuslongus]

Ein Vater hatte 3 Söhne.
Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped. Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du zu Fuß.'
Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt:'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.'
Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater.
Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt. Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!

 

[Schwanzuslongus]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
'Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!'
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: 'Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?'
Die Frau ist überrascht: 'Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?'
Der Bauer: 'Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'
'Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!'
'Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

 

[adrian61]

@Schwanzuslongus
unbescheidene Weiber … ich wäre schon zufrieden, wenn Du mich einmal im Jahr ficken würdest

 

[Schwanzuslongus]

Berlin. Es regnet. Eine ältere Dame steht unter einem Baum und wartet auf den Bus. Ein angetrunkener Kerl kommt und uriniert ungeniert an den Baum. Empört schimpft die Dame:"Na, das ist ja ein starkes Stück!"
Sagt der Kerl: "Wat denn, Madameken, und von der Länge sagen Se jarnischt?"



und gleich noch einer, nech

Die Chefsekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Kollegin.
Sorgenvoll erkundigt sie sich:" Geht im Büro alles klar?"- " Aber sicher, wir haben deine Arbeit aufgeteilt. Claudia kocht Kaffee, Birgit strickt deine Pullover weiter, Stephanie löst Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!"

 

[Schwanzuslongus]

Ein Mann sitzt in einer Bar und gönnt sich ein Bier mit seinen besten Freunden.
Plötzlich betritt eine gut gebaute, extrem sexy aussehende junge Frau die Bar. Sie ist so umwerfend, dass er sie ununterbrochen anstarrt.
Die junge Frau bemerkt seinen starren Blick und geht direkt auf ihn zu.
Bevor er sich entschuldigen konnte für sein Verhalten, lehnt sich die junge Frau über ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer Du willst, sei es noch so extravagant. Für 20 Euro ohne sonstige Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt der Mann, wo der Haken sei. Die junge Frau wiederholt: "20 Euro und Du musst mir nur sagen, was Du willst. In drei Worten!"
Der Mann dachte einen Moment über ihren Vorschlag nach, dann zog er ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Er drückt ihr den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit seiner Privatadresse.
Er schaute ihr tief in die Augen, spitzte seine Zunge und ließ sie langsam über seine Lippen gleiten.
Er legte ihr eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihr hinüber und flüsterte ihr ins Ohr: "PUTZ MEIN HAUS!"

 

[Creamy]

Ein Mann sitzt in einer Bar und gönnt sich ein Bier mit seinen besten Freunden.
Plötzlich betritt eine gut gebaute, extrem sexy aussehende junge Frau die Bar. Sie ist so umwerfend, dass er sie ununterbrochen anstarrt.
Die junge Frau bemerkt seinen starren Blick und geht direkt auf ihn zu.
Bevor er sich entschuldigen konnte für sein Verhalten, lehnt sich die junge Frau über ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer Du willst, sei es noch so extravagant. Für 20 Euro ohne sonstige Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt der Mann, wo der Haken sei. Die junge Frau wiederholt: "20 Euro und Du musst mir nur sagen, was Du willst. In drei Worten!"
Der Mann dachte einen Moment über ihren Vorschlag nach, dann zog er ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Er drückt ihr den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit seiner Privatadresse.
Er schaute ihr tief in die Augen, spitzte seine Zunge und ließ sie langsam über seine Lippen gleiten.
Er legte ihr eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihr hinüber und flüsterte ihr ins Ohr: "PUTZ MEIN HAUS!"

Bei dem Witz mußte ich sofort an einen anderen denken, der genau in die Richtung geht:

Ein Mann und eine Frau liegen zusammen im Bett.
Sie: "Du Schatz, sag mal was ganz schutziges zu mir......"
Er: "Küche"

 

[Schwanzuslongus]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, was ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtet, und der mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde ...!"

 

[Schwanzuslongus]

hehe....dumm gelaufen, nech


Die Helfer des Herrn:

Ein Mann droht im Sumpf zu versinken. Als er schon bis zur Brust verschwunden ist, kommt die Feuerwehr.
Der Mann weigert sich gerettet zu werden: "Ich war schon immer ein guter Christ, ich vertraue dem Herrn".
Die Feuerwehr zieht wieder ab. Als der Mann bis zum Hals versunken ist, kehrt sie zurück.
"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue dem Herrn". Er will immer noch nicht gerettet werden, die Feuerwehr zieht wieder ab.
Und als sie zum dritten Mal ausrückt, dem Mann das Wasser bis zum Kinn steht, er immer noch nicht gerettet werden will, überlässt man ihn seinem Schicksal.
Es vergeht eine Stunde, die Situation für den Mann wird kritisch.
Da beschwert er sich zutiefst beim Herrn persönlich: "War ich nicht immer ein guter Christ? Ich habe mich auf dich verlassen!"
Der Herr antwortet in großer Güte und Weisheit: "Wieso beklagst dich dich mein Sohn, habe ich dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt?"