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Schwanzuslongus

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert." ;):woot::D:D:D
 

Schwanzuslongus

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adrian61

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Schwanzuslongus

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In der überfüllten S-Bahn zwischen Kaiserslautern und Ludwigshafen (Rhein) sagt ein junger Mann zur attraktiven Mitreisenden: „Gnädige Frau, da oben ist ein Haltegriff!“ Darauf die Dame: „Danke, ich habe schon einen.“ Darauf der junge Mann: „Ja ich weiß, aber ich muss gleich aussteigen!“ ;):woot::D:D:D
 

Schwanzuslongus

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Ein kleiner Eisenbahner

Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört ihn rufen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus den Zug! Alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penners!"

Die total pädagogisch, erziehungswissenschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet!
Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich der höflichen Sprache bedienst!"

Zwei Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an mit der Eisenbahn zu spielen.
Die Mutter hört erfreut:
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mutter freut sich, hat ihre Erziehung doch Wirkung gezeigt, bis sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört:

"Und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche.....!" :animiert05:
 

Schwanzuslongus

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Hm...Ja, ist so

Weibliche Formulierungen:


SCHÖN ...
Dieses Wort wird von Frauen verwendet,
um eine Diskussion zu beenden:
sie haben Recht und du sollst die Schnauze halten.


FÜNF MINUTEN ...
Wenn sie sich anzieht, ist das etwa eine halbe Stunde.
Fünf Minuten sind nur dann fünf Minuten,
wenn dir noch weitere fünf Minuten Fußball schauen erlaubt wurden,
bevor du ihr im Haus helfen sollst.


NICHTS ...
Das ist die Ruhe vor dem Sturm.
Es heißt in Wirklichkeit “etwas” und du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen die mit “nichts” beginnen, enden normalerweise mit “schön”.


MACH NUR WEITER ...
Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis.
Tu es nicht.


LAUTES SEUFZEN ...
Dies ist zwar keine wirkliche Formulierung,
aber trotzdem ein nicht-verbales Statement welches von Männern häufig falsch verstanden wird.
Ein “lautes Seufzen” heißt,
dass sie denkt du seist ein Idiot und sich gleichzeitig fragt,
wieso sie ihre Zeit damit verschwendet hier zu stehen und mit dir über “nichts” zu diskutieren.


SCHON IN ORDNUNG ...
Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann.
“Schon in Ordnung” bedeutet,
dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird,
bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.


GERN GESCHEHEN ...
Heißt er solle sich lang und breit dafür bedanken und es nicht für selbstverständlich hinnehmen....
Wir machen uns die Mühe und er hat gar nichts anderes erwartet !!!


DANKE ...
Eine Frau dankt dir.
Stelle keine Fragen und fall` nicht in Ohnmacht.
Sag` einfach “gern geschehen”..


WAS AUCH IMMER ...
Es ist die weibliche Art und Weise zu sagen “Leck mich am ARSCH!
 

Alphatum

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Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in einem Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird dunkel, auf einmal klatscht es und als es wieder hell wird, hat der Franzose ein blaues Auge.
Denkt die Nonne: "Der hat die Blondine angegrapscht und dann hat sie ihm eine geknallt."
Denkt die Blondine: "Der wollte bestimmt mich angrapschen, hat aber die Nonne erwischt und dann hat sie ihm eine geknallt."
Denkt der Franzose: "Der Deutsche hat die Blondine angegrapscht, dann wollte sie ihm eine knallen, hat aber mich erwischt."
Denkt der Deutsche: "Beim nächsten Tunnel knall ich dem Franzosen noch eine."

Eine Nonne und ein Salafist sitzen in einem Zugabteilt.
Der Salafist frisst frischen Fisch und bewirft die Nonne mit den Abfällen.
Als der Salafist aufgegessen hat, meint die Nonne zu ihm:
"Wenn gleich der Sicherheitsdienst kommt, werde ich behaupten, dass Du mich sexuell belästigt hast. Und wenn die dann Deine Finger riechen, bist Du sowas von im Arsch..."
 

Alphatum

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Der Whisky-Mixer mixt den Whisky, während Fischers Fritz frische Fische fischt, der Potsdamer Postkutscher die Postkutschen putzt und zehn zickige Ziegen zehn Zentner zimtigen Zucker ziehen.
Das ändert aber nichts daran, dass kleine Kinder keine Kirschkerne knacken können. Doch als Anna abends Ananas aß, schippten sieben Schneeschipper sieben Schippen Schnee und lang schwang der Klang den Hang entlang.
In Ulm, um Ulm und Ulm herum, fliest der friesische Fliesenleger mit frischem, friesischem Fliesenkleben, während im dichten Fichtendickicht die flinken Finken tüchtig picken und kreischende Krähen Kerne und Körner knabbern.
Um immer, wenn die tuntige Tee-Tante den Tee in die Kaffeetüte tütet, dann tütet die Nichte der tuntigen Tee-Tante den Tee von der Kaffeetüte in die Teetüte um.
Doch wenn der Benz bremst, dann brennt das Benzbremslicht und zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand, während Hessen in Essen Essen essen.
 
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Schwanzuslongus

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Hm...wikipedia meint zum Luder folgendes

Das Luder bezeichnet in der Jägersprache ein totes Tier (ach was..ein totes Luder macht doch keinen Spaß, nech :D), das zum Anlocken von Raubtieren (ahja...bestimmt diese geilen Ficker...diese Tiere :D) verwendet wird.
Das Luder wird an einem Luderplatz ausgelegt (auch gemeinhin als Bett betitelt....manchmal aber auch abgelegene Örtlichkeiten :D ).
Inzwischen werden solche Luderplätze auch von Naturschützern angelegt (jaja...was sich Heutzutage alles so Naturschützer nennt, nech :D), um Vögel (oder auch sogenannte Vögler :woot::D), insbesondere Geier (ja klar, die Geiern schon auf das geile Luder :woot::D ) und Rotmilane (besonders die Rotschwänzigen dicken), und Raubtiere (eben diese geilen Ficker) zu füttern (ja neee....füttern ist vielleicht dann doch der falsche Begriff...hm, vielleicht so eher zum vögeln zu verleiten ;):happy::D ).

Tja....wikipedia kann auch Spaß machen ;):woot::D

P.S. Die Anmerkungen in den Klammern stammen von mir...:woot:
 

Ritter

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir natürlich weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

(Hab ich geklaut, geb es zu. Aber hat mir gefallen)
 

Ritter

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Noch einen schönen von mur:

Urologe zum Pfarrer: " Herr Pfarrer, sie haben den Tripper" "Das kann unmöglich sein. Wenn, dann kommt es höchstens vom fetten Essen". " Ist mir egal, Hauptsache sie nehmen das Medikament, das speziell gegen Tripper ist".
"Oh, Herr Pfarrer" sagt der Apotheker mit bübischem Grinsen. "Das kommt nur vom fetten Essen!". Der Apotheker bringt das Medikament und legt ein Kondom dazu als Beigabe. "Was soll ich damit?" fragt der Pfarrer. "Ziehen sie den über die Gabel, wenn sie mal wieder fett essen"
 

Alphatum

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Das Luder bezeichnet in der Jägersprache ein totes Tier, das zum Anlocken von Raubtieren verwendet wird.

Die Indianer in Kanada haben ein etwas anderes "Luder", nämlich einen blutverschmierten Dolch, der in die Erde oder einen Baumstumpf gesteckt wird.
Die Raubtiere lecken das Blut dann ab und schneiden sich dabei in die Zunge. Dabei merken sie aber nicht, dass sie selbst bluten und lecken solange weiter, bis sie verblutet sind.
 

Schwanzuslongus

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Hm...Tja sowas aber auch ;) :woot:

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Hm...beste Antwort, oder? ;) :woot: :D

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Schwanzuslongus

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Hm...merkwürdig, wie ein Hund sich so schnell verändern kann vom aussehen her, nech ;):D;)

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joe

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Gut, dass Du mich drauf aufmerksam machst, hätte ich sonst übersehen.
 
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